Темы анекдотов:
Армейские
Армянское радио
Афоризм
Бедный студент
Блондинки
Грузин
Дело житейское…
Детские
Еврей
Железнодорожные
Компьютерные
Медицинские
Милицейские
Наркоманские
Новый год
Новый русский
Охота, рыбалка
Политические
Прочие
Пьяница
Работа
Размышления
Рекламные
Семейные. Муж да жена…
Сказки
Спорт
Теща
Тупизмы
Финансовые
Хохол
Черный юмор
Чукча
Шоубизнес
Штирлиц
Эстонец и фин
Все подряд -> Черный юмор -> Последние (всего 108)
| 108. Надпись в морге:
"Здесь был я".
[Добавил: Unknown 30.08.2005]
107. Вскрытие показало - труп спал.
[Добавил: Unknown 30.08.2005]
106. Я своего кота называю <Пенопласт>. Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота - Бумеранг, куда его ни забросишь - всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
[Добавил: Unknown 30.08.2005]
105. Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и
спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...
[Добавил: Unknown 16.08.2005]
104. Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
[Добавил: Unknown 20.07.2005]
103. Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.
[Добавил: Unknown 23.06.2005]
102. - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с
пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Hазарыча битый
час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
[Добавил: Unknown 02.06.2005]
101. - У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
[Добавил: Unknown 11.05.2005]
100. Мужик поступает в травматологическое отделение больницы с переломом
основания черепа, вся голова в крови. Дежурный врач спрашивает у него:
- Что с вами произошло?
- Вы знаете, я имел несчастье сказать жене, что бифштекс у нее получился
немного жестковатым.
- И какая здесь связь?
- Она ударила меня им по голове.
[Добавил: Unknown 11.05.2005]
99. Как Вы думаете? Почему спонсором показа фильма: "Кладбище домашних
животных", являются пельмени "Русский Хит"???
[Добавил: Unknown 31.03.2005]
98. - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины... Я не могу прицелиться!
[Добавил: Unknown 03.03.2005]
97. Hашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться,
утопиться или повеситься?
[Добавил: Unknown 28.02.2005]
96. Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть? :-)
[Добавил: Unknown 28.02.2005]
95. Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...
[Добавил: Unknown 21.02.2005]
94. - У меня на даче поселился уж - а кусается как гадюка...
- А с чего ты взял, что как гадюка?!
- Вот уже троих мужиков укусил - и все померли!!!
[Добавил: Unknown 18.02.2005]
93. - Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!
[Добавил: Unknown 16.02.2005]
92. У здания собралась толпа и все смотрят вверх. Hа краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают
нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
[Добавил: Unknown 04.02.2005]
91. - Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.
[Добавил: Unknown 02.02.2005]
90. Урок. Учитель спрашивает:
- Дети, какая разница между раздавленной собакой и раздавленным ментом?
Вова тянет руку. Учитель:
- Мы тебя слушаем, Вовочка.
Ответ:
- Перед раздавленной собакой есть тормозной след...
[Добавил: Unknown 28.01.2005]
89. В самолете. Стюаpдесса подходит к командиpy и говоpит:
- Там в салоне теppоpист с бомбой спекyлиpyет паpашютами.
[Добавил: Unknown 28.01.2005]
88. - Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка!
[Добавил: Unknown 24.01.2005]
87. Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...
[Добавил: Unknown 21.01.2005]
86. Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
[Добавил: Unknown 17.01.2005]
85. - Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!
[Добавил: Unknown 14.01.2005]
84. ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.
[Добавил: Unknown 11.01.2005]
|
