Темы анекдотов:
Армейские
Армянское радио
Афоризм
Бедный студент
Блондинки
Грузин
Дело житейское…
Детские
Еврей
Железнодорожные
Компьютерные
Медицинские
Милицейские
Наркоманские
Новый год
Новый русский
Охота, рыбалка
Политические
Прочие
Пьяница
Работа
Размышления
Рекламные
Семейные. Муж да жена…
Сказки
Спорт
Теща
Тупизмы
Финансовые
Хохол
Черный юмор
Чукча
Шоубизнес
Штирлиц
Эстонец и фин
Все подряд -> Прочие -> Последние (всего 793)
| 793. Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Hэдэля прошла. Hет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. Hа этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Hету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом - потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!
[Добавил: Unknown 07.09.2005]
792. Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там
джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. - Достает записную книжку. -
Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
[Добавил: Unknown 07.09.2005]
791. Российская экономика - страшная штука, даже родное правительство
побаивается вкладывать в ее развитие.
[Добавил: Unknown 07.09.2005]
790. По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется...
И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров - а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест - но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из "копейки" два удивлённых студента:
- А у нас денег нет...
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
789. - Почему из русского барана можно приготовить шашлык, а из американского нет?
- Мы ж не людоеды...
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
788. Вчера продал родину...
Сегодня вернули - сказали бракованная.
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
787. Камчатские вулканологи потеряли листок с исследованиями за последние 130 лет!
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
786. - Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
785. 300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились...
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
784. Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
783. Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
782. - Три девицы под окном...
- Их не выдержал балкон.
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
781. Из жизни.
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель.
Подъезжаем к железнодорожному переезду.
Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом.
Стоим. Проходит десять минут... поезда нет.
Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся.
- Стелс, - говорит водитель.
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
780. - Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
779. - Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать всё, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
778. Ура! Меня, наконец, наградили орденом!
Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у меня есть...
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
777. Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
776. Если ласточки низко летают, значит они объелись.
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
775. Из жизни.
Вхожу в вагон метро на станции "Речной вокзал". Вагон полный, стоим минут 20, народ всё прибывает, а поезд всё не едет. И тут на всю станцию раздается испуганный голос:
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в неизвестном направлении.
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
774. .Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
773. Объявление.
Найдена золотая серьга.
Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
772. К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов.
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
771. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил
наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500
тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался
разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в
ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу
получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам
рукой.
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
770. - Как Джесси Джексон потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.
[Добавил: Unknown 31.08.2005]
769. Рецепт:
Как сделать человеку хорошо?
Hадо сделать ему плохо, а потом так как было.
[Добавил: Unknown 31.08.2005]
|
