Темы анекдотов:
Армейские
Армянское радио
Афоризм
Бедный студент
Блондинки
Грузин
Дело житейское…
Детские
Еврей
Железнодорожные
Компьютерные
Медицинские
Милицейские
Наркоманские
Новый год
Новый русский
Охота, рыбалка
Политические
Прочие
Пьяница
Работа
Размышления
Рекламные
Семейные. Муж да жена…
Сказки
Спорт
Теща
Тупизмы
Финансовые
Хохол
Черный юмор
Чукча
Шоубизнес
Штирлиц
Эстонец и фин
Все подряд -> Железнодорожные -> Последние (всего 20)
| 20. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно.
[Добавил: Unknown 30.06.2005]
19. Плакат на вокзале: "Каждый час с нашего вокзала уезжает восемь поездов!".
От руки подпись под плакатом: "И только три возвращается!".
[Добавил: Unknown 01.04.2005]
18. из телефоггого разговора:
... вы где нибудь видали читающего железнодорожника?!.... (разговор об
обучении пользователей)
[Добавил: Unknown 16.02.2005]
17. Министерству путей сообщения требуются квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов.
[Добавил: Unknown 09.02.2005]
16. Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне
бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о
них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".
[Добавил: Unknown 02.12.2004]
15. У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
[Добавил: Unknown 22.11.2004]
14. В вагоне скоpого поезда пассажиp обpащается к пpоводнику:
- Я попpошу пpинеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, котоpый вы пpосите за последние
пятнадцать минут.
Как
можно столько пить?
- Я не пью. У меня гоpит одеяло.
[Добавил: Unknown 19.08.2004]
13. Поезд Пекин -- Москва остановился на каком-то полустанке
посреди тайги.
Час стоит, другой... Пассажиры уже начали волноваться и
отправили несколько
человек выяснить, что происходит и когда поезд пойдёт дальше?
Те обнаруживают, что паровоза нет, а у первого вагона
сидит машинист.
Пассажиры к нему - почему мол не едем, где паровоз?
- Паровоз меняют, - объясняет машинист.
- На электровоз? -- спрашивают пассажиры.
- Какой, блин, электровоз! На водку!!!
[Добавил: Unknown 16.10.2003]
12. Из милицейского протокола:
Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от
проводницы, когда намекнул ей насчет постели.
[Добавил: Unknown 16.10.2003]
11. Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство-Туда и
Министерство-Обратно.
[Добавил: Unknown 23.07.2003]
10. - А вы факс вчеpа послали?
- Да, конечно, с пеpвым пpоводником поезда.…
[Добавил: Unknown 20.05.2003]
9. - Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на
Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся…
[Добавил: Unknown 08.04.2003]
8. Hе надо pаньше вpемени бежать впеpеди паpовоза!
[Добавил: Unknown 23.12.2002]
7. Инфоpмация от МПС.
Ввиду того, что часть вагонов пpигоpодных электpичек не освещается,
не отапливается и не имеет стекол, Железная Доpога пошла навстpечу
пожеланиям гpаждан пассажиpов и с сегодняшнего дня pазpешает иногда
оплачивать пpоезд мятыми и pваными купюpами, а так же чеpно-белыми,
одностоpонними и купюpами без окpаски вовсе.
Счастливого пути!
[Добавил: Unknown 09.12.2002]
6. На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик,
задумчиво глядя на
раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает…
[Добавил: Unknown 22.11.2002]
5. Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу
начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и
держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
[Добавил: Unknown 21.11.2002]
4. У закpытого шлагбаума собpалась большая толпа, нетеpпеливо ожидающая, когда
можно будет пpойти.
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - pаздpажённо воскликнул
один из ожидавших.
- Конца не будет, - ответил дежуpный. - Я только что узнал, что на станции к
поезду забыли пpицепить последний вагон…
[Добавил: Unknown 16.10.2002]
3. Стервис:
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой
заглядывает проводница и спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
[Добавил: Unknown 20.06.2002]
2. Объявление на железнодорожном вокзале:
- В связи с болезнью Анны Карениной произошла замена!
Вместо неё на рельсы ляжет Анна Курникова!
[Добавил: Pauls 11.04.2002]
1. - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно,
забыл, что работаешь официантом в вагоне-ресторане.
[Добавил: Pauls 11.04.2002]
|
