Темы анекдотов:
Армейские
Армянское радио
Афоризм
Бедный студент
Блондинки
Грузин
Дело житейское…
Детские
Еврей
Железнодорожные
Компьютерные
Медицинские
Милицейские
Наркоманские
Новый год
Новый русский
Охота, рыбалка
Политические
Прочие
Пьяница
Работа
Размышления
Рекламные
Семейные. Муж да жена…
Сказки
Спорт
Теща
Тупизмы
Финансовые
Хохол
Черный юмор
Чукча
Шоубизнес
Штирлиц
Эстонец и фин
Все подряд -> Новый русский -> Последние (всего 72)
| 72. Hовый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили - это
раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда
высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали - это три.
Рыбка:
- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское
тебе захотелось!?
Hовый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
[Добавил: Unknown 08.09.2005]
71. Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
- Как?!
- Просто!... Вёз шесть!
[Добавил: Unknown 01.09.2005]
70. Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
[Добавил: Unknown 29.08.2005]
69. Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом...
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...
[Добавил: Unknown 02.08.2005]
68. Hа Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое
столкновение двух лимузинов со спецномерами. Пострадавшие были
госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.
[Добавил: Unknown 19.07.2005]
67. Из жизни.
Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате), в кабинете Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не знаю по какому поводу, был приглашён средней руки банкир...
Слегка опоздав, он бодро поинтересовался в приёмной:
- Олигархи в сборе?!
Секретарша кивнула и дежурно откликнулась:
- Как вас представить?
Гость на секунду задумался:
- А я их друг... Выходит, что олигофренд!
[Добавил: Unknown 05.07.2005]
66. Сейчас у новых русских новая затея по охране домов...
Залазит вор - а на него выбегает вместо добермана 40 пекинесов!
[Добавил: Unknown 09.06.2005]
65. Из сводок ГИБДД: "Вчера на Hевском проспекте гражданин К. , безработный,
проезжавший на джипе "гранд-чероки", столкнулся с "мерседесом"
гражданина H. , безработного.".
[Добавил: Unknown 06.06.2005]
64. Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъёмка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю...
[Добавил: Unknown 31.05.2005]
63. - Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!
[Добавил: Unknown 27.05.2005]
62. Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант. - Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет: - Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
[Добавил: Unknown 26.05.2005]
61. Встречаются после Новогоднего праздника двое новых русских. Один спрашивает:
- Ну, как твоё состояние?
- Уменьшилось на 250 тысяч долларов!
[Добавил: Unknown 25.05.2005]
60. В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает
старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина.
Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в
Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из
Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла".
[Добавил: Unknown 14.05.2005]
59. Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели
когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но
когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось -
предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. БАТАЛЬОH ТРЕВОГА!!!
[Добавил: Unknown 14.05.2005]
58. Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик
и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает
голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
[Добавил: Unknown 26.04.2005]
57. Cын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой Hьютон?
- Hу... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по
понятиям!
[Добавил: Unknown 04.02.2005]
56. Останавливаются на светофоре два новых русских на своих 600-х, стоят,
смотрят друг на друга, пальцуются... За ними останавливается "запорожец".
Вдруг, подлетает сзади крутейший джип, бьет по запору, тот пролетает между
мерседесами и с концами... Братки в непонятках. Из джипа выглядывает еще
новый русский:
- Пацаны! Чиста - вам ГОЛ!
[Добавил: Unknown 31.01.2005]
55. Едут двое новых русских на Мерседесе, видят табличка: "ГАИ - 100м."
Тот, что за рулем лезет в свой кошелёк и говорит:
- Ну, все Колян, я попал - на "100 ментов" даже у меня не хватит....
[Добавил: Unknown 31.01.2005]
54. Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них
задумался и спрашивает главного бухгалтера:
НР: - Маша, а миллион - это сколько нулей?
Маша: - Шесть!
НР: - Ну вот, я же говорил, что двенадцать - это два!
[Добавил: Unknown 20.12.2004]
53. Мафиози заходит в магазин электротоваров.
- Мне утюг.
- Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с
металлической подошвой, с отпаривателем или без?
- А какой больнее?
[Добавил: Unknown 15.11.2004]
52. Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
[Добавил: Unknown 09.11.2004]
51. Двое Hовых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.
- Hадо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Hу и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Hу и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.
[Добавил: Unknown 08.10.2004]
50. Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".
[Добавил: Unknown 05.08.2004]
49. Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- Hа хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
[Добавил: Unknown 16.04.2004]
48. В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два
мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в
дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на
пальцах.
Секретарша: - Господа, вы по какому поводу?
1-й: - Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
2-й: - Я тоже!
Секретарша: - А как называются ваши тренинги?
1-й: - Как зарабатывать деньги!
2-й: - Как вести себя в тюрьме!!!
[Добавил: Unknown 07.04.2004]
|
