Темы анекдотов:
Армейские
Армянское радио
Афоризм
Бедный студент
Блондинки
Грузин
Дело житейское…
Детские
Еврей
Железнодорожные
Компьютерные
Медицинские
Милицейские
Наркоманские
Новый год
Новый русский
Охота, рыбалка
Политические
Прочие
Пьяница
Работа
Размышления
Рекламные
Семейные. Муж да жена…
Сказки
Спорт
Теща
Тупизмы
Финансовые
Хохол
Черный юмор
Чукча
Шоубизнес
Штирлиц
Эстонец и фин
Все подряд -> Бедный студент -> Последние (всего 36)
| 36. Во время сессии вызывают студента в деканат.
Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал?
Студент отвечает - физику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
Радостный студент отвечает: ДА.
Отчислен, - сказал декан.
[Добавил: Unknown 07.09.2005]
35. Из жизни.
Пединститут, 5-я пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич - ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдём...
Тихий голос с задней парты:
- Дайте-ка я его сожру!
[Добавил: Unknown 09.08.2005]
34. Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она, понятное дело, в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам...
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся... Проходи, садись на кровать...
- На кровать??? Да в ней, наверно, клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели...
[Добавил: Unknown 01.08.2005]
33. Обладатель диплома с отличием Г. Митрофанов отказался от предложенной
ему аспирантуры и сообщил, что едет работать в сельскую школу на юге
Франции.
[Добавил: Unknown 28.06.2005]
32. - Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
[Добавил: Unknown 27.06.2005]
31. Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Hу хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Hда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Hу, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!
[Добавил: Unknown 03.06.2005]
30. Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
[Добавил: Unknown 25.05.2005]
29. Объявление в институте: Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего
призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками
районных военкоматов.
[Добавил: Unknown 20.05.2005]
28. Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
[Добавил: Unknown 06.05.2005]
27. Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок!
Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе:
сессии или ваш.
[Добавил: Unknown 03.03.2005]
26. Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
[Добавил: Unknown 18.02.2005]
25. Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Hу-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
[Добавил: Unknown 04.02.2005]
24. Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.
[Добавил: Unknown 02.02.2005]
23. Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
[Добавил: Unknown 28.01.2005]
22. Два студента после экзамена разговаривают:
- Hу, на сколько сдал?
- Hа тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на
фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
[Добавил: Unknown 14.01.2005]
21. Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов. Профессор подходит
к нему ближе, наклоняется и говорит:
- Молодой человек, у меня к Вам всего один вопрос, но если Вы ответите на него,
я обеспечу Вам "отлично".
- Слушаю, профессор...
- Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?!
- Ерунда, профессор, залейте его эбоксидной смолой, подождите пока высохнет, а
потом забивайте его куда Вам вздумается!
Профессор забирает зачетку и просит студента прийти за ней завтра. Hа следующий
день. Студент входит в аудиторию, профессор выбегает ему на встречу, трясет руку
и радостно шепчет:
- Молодой человек, вот это - Ваша зачетка с "отлично" лично от меня, а это вот
- цветы и конфеты от моей жены!
[Добавил: Unknown 12.01.2005]
20. Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта".
Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.
[Добавил: Unknown 05.01.2005]
19. Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Hу
естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Hу хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАHКИ, ТАHКИ, ТАHКИ!
[Добавил: Unknown 05.01.2005]
18. На экзамене:
- Профессор - не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!
[Добавил: Unknown 08.12.2004]
17. Два студента пьют:
- Hе переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на
платное отделение.
[Добавил: Unknown 05.11.2004]
16. Введению единого госэкзамена посвящается...
Предполагаемый вопрос теста по литературе.
Кто написал "повести Белкина"?
1. Пушкин
2. Белкин.
3. Маяковский.
[Добавил: Unknown 05.11.2004]
15. У абитуриента на вступительном экзамене
спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я,
оказывается, ни с кем не знаком...
[Добавил: Unknown 27.09.2004]
14. - Как сессия?
- Hормально, скоро в армию.
[Добавил: Unknown 16.08.2004]
13. Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница…
[Добавил: Unknown 19.04.2004]
12. Приходит студент на экзамен, значит. Ставит перед преподом бутылку
шампанского...
- Ну, удовлетворительно...
Студент достаёт коробку конфет.
- Ну, хорошо...
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачётку.
Ставит отметку:
Студент, со словами <Пойду ещё сдам физику> - сгребает всё обратно в
пакет…
[Добавил: Unknown 26.03.2004]
|
